紫木轩的博客网

已经开学两周了，已经是大二的学姐了，新的学期里，学弟、学妹也开始了他们新的生活，穿着迷彩服过上了他们的军训生活，唱起了那让我忧伤的军歌。

军训，人生中的最后一次军训，在我19岁的那个夏天走过，流下了数不清的汗水，留下不少美好的回忆，如今，看着他们，我笑着说：“呵呵，我还真想和他们一起呢！”同学笑我傻，我不说话，只是静静地回忆：那个炎炎夏日，我们顶着太阳训练的日子；那个太阳火辣的中午，我们牺牲午睡时间排练节目的日子；那个热闹的傍晚，我们赶着去集合的日子；那个星星闪闪的夜晚，我们刚刚排练完，急冲冲地从礼堂出来赶着回宿舍洗澡的日子；那个不清楚时间的日子里，我们唱着《军中绿花》，那个太阳无情炙烤大地的上午，教官叫我们脱帽面对太阳站军资的日子；流下了想家的泪水的日子```````那些日子，一去不复返，那“宠爱”我的教官也不会再见面了，我是多么怀念那段日子啊~

去年的今天，阳光总是那么的灿烂。傍晚，我总是习惯洗去一身汗水再去食堂打饭，食堂的饭很难吃，我没有太大的食欲，却每餐都去食堂感受人潮拥挤的乐趣。

今年，同样的时间，同样的地点，不同的天气，不同的人群，却让我有了同样的感觉。每每，听到那些强劲有力的《团结就是力量》、《咱当兵的人》，就不由自主地和他们一起哼着，晚上，他们已经解散很久了，那歌声却一直回荡在我的耳旁，如同自己也回到了过去那段美好的军训生活。

记得去年的中秋，是在学校度过的，是和辅导员、教官一起度过的，那天，虽然没有丰富是晚餐，没有香甜可口的月饼，却让我觉得，比以往的任何一次中秋过得开心，我们坐在草地上，时不时的跳出很多虫子爬到身上，我们忍受着被虫子吃掉的“煎熬”，围成一个圆，那团火在中央烧得很猛，隐隐约约看不见对方的脸，不知道对面坐的是谁，就是这样的熟悉而又陌生，我们互相交换零食；轻轻地唱着歌；想着彼此的心事；吵着闹着，叫教官和辅导员跳舞``````

我也记得，在炎炎夏日，我们带着军帽，顶着太阳，背上绑着铁棍，在没有树阴的地方踢正步，我们热了，就把衣袖卷起来，把上衣的第一颗口子解开，就这样，在身上留下了“烙印”。

我还记得，那些个不清楚时间的夜晚，和教官一起坐在草坪里闲聊，那时，草坪中间的一块特别平，有人说，那是被踩平的，其实，他们不知道，那是被我们给坐平的。

我更记得每次训练完，教官总会把我们集合在一起彩排节目，累了，就让我们休息；渴了，就给我们买水喝；热了，就给我们买冰激凌``````

我仍清晰的记得那最后一天的训练，我们都很珍惜地、小心翼翼地过着，因为，过了明天的阅兵式，我们就要分别了，就再也见不到那些可爱的教官了。可是，不管我们那么珍惜，都是徒劳的，一场“暴雨”哗啦啦的打下来，我们淋着雨，在操场上走正步，教官不忍心让我们淋雨，便下令“解散”，人就一窝蜂的拥向寝室。现在回想起来，那场雨还真大，不用一分钟，就全身湿透，平时的我很少淋雨，也讨厌淋雨，可那天，我却迟迟站在雨里不肯回去，静静地一个人走在雨中，看着周围的人都拼了命地跑，我却依然没有跑起来，眼泪拌着雨水就这样顺着脸颊一滴滴划落，当时的雨很大，旁边的人都叫着、跑着，可我却清晰地听到眼泪打在地上的声音，回到寝室，我擦干眼泪，做着似乎平静的事情。

十八天，就这样过去了，但每当我听见那些歌，看见穿着军装的军人,都会想起那年——19岁夏季的十八天。

比约克(Bjork)，这位来自冰岛的女歌手是当今最为狂野、激进的前卫歌星，她的音乐风格影响了很多女歌手，包括王菲等以另类新锐为标志的歌手其实都是受了比约克的启发和影响。比约克自小就被公认为是一个音乐神童。她在雷克雅未克上小学时从师学习钢琴和长笛演奏，一开始她便表现出良好的音乐天赋。于是在比约克11岁的时候，她的首张同名专辑便告推出。这张专辑中大多为流行名曲的翻唱，其中还包括由“披头士”(THE BEATLES)原唱的《山上的傻瓜》（FOOL ON THE HILL）。专辑推出后在当地颇受欢迎，从此比约克这个名字在冰岛家喻户晓。

70年代末，朋克浪潮的震荡令比约克的音乐理念发生了巨大的转变。这使得她对后朋克产生了浓厚的兴趣。1979年，她组织了一支名叫“出走”（EXODUS）的后朋克乐队。1981年，她与“出走”的贝司手雅各布·马格纽森（JAKOB MAGNUSSON）离队另组塔萍·提卡拉斯乐队（TAPPI TIKARRASS）。此时比约克刚年满15岁。较“出走”而言，塔萍·提卡拉斯乐队（TAPPI TIKARRASS）显得成熟了许多。在音乐风格上，他们主要是受了苏克西与“女妖”（THE SIOUXSIE & BANSHEES）的影响。1982年，乐队的两首单曲揭开了冰岛的“新浪潮时代”，在冰岛的现代音乐史上被称做“雷克雅未克摇滚运动”。在1983年专辑《米雷达》（MIRANDA）推出后，比约克又与艾纳尔·奥恩·贝耐迪克森（EINAR ORN BENEDIKTSSON）合作组成了带“哥特味”的后朋克乐队库克（KUKL）。库克分别于1984年和1986年发行《眼睛》（THE EYE）和《欧洲假日》（HOLIDAYS IN EUROPE）两张唱片。1986年, 库克与克拉斯（CRASS）唱片公司签约并更名为“糖块”。
“糖块”是少数冰岛摇滚乐队中的佼佼者。1988年，他们的首张专辑《生活好得过分》（LIFE’S TOO GOOD）在英美两地均打上排行榜。他们迅速窜红，成为欧美两地乐坛的新宠。1990年，比约克与冰岛当地的一支爵士乐队合作推出了一张名为《各里高利》GLING-GLO的爵士专辑。1992年，由于比约克与艾纳尔的矛盾日益加深，“糖块”最终解散。

　　乐队解散后，比约克赴伦敦谋求发展。这时她开始对电子舞曲音乐发生兴趣。内利·胡珀是她此时遇到的第一个合作伙伴。胡珀曾担任SOUL Ⅱ SOUL和“大攻击”（MASSIVE ATTACK）的制作人。在他的帮助下，比约克单飞后的首张单曲唱片《人类行为》（HUMAN BEHAVIOR）于1993年6月推出。这首单曲区别于她以往的任何作品。人们看到一个怪诞的比约克横空出世。《人类行为》成为比约克转变风格的第一个标志。在此基础上，比约克推出了单飞后的首张专辑——《处女作》。其中《男孩般的维纳斯》（VENUS AS A BOY）和《纵情》（BIG TIME SENSUALITY）飞快地打入了英国排行榜。《处女作》像一颗炸弹般激起了强烈的震荡效应。比约克因在这张专辑中大胆怪异的表现成为人们争议的焦点，众人对她褒贬不一，但有一点是勿庸置疑的——《处女作》的轰动令她成为了当今欧美歌坛站在最前列的先锋女将。玛多娜（MADONNA）听完这张唱片后，力邀她与胡珀为自己合作了一首《给孩子们讲的睡前故事》（BEDTIME STORY）。这足见《处女作》的冲击之强、影响之深。在这一年末，《新音乐快讯》杂志将《处女作》评为当年最佳专辑，同时比约克获得了当年英国唱片工业大奖中的“最佳国际女艺人奖”和“最佳新人奖”。《处女作》在美达到了金唱片销量，在英国更是销出了白金销量。

　　1994年对比约克而言是沉寂的一年。在这一年里，她精心制作着她的第三张专辑。单曲《我的大军》（ARMY OF ME）作为专辑的探路石一经发行便跃上了英国榜的前10名之列，并在美国也取得了不俗的成绩。于是比约克在1995年6月正是推出了《邮递》（POST）。继《处女作》掀起轩然大波之后，这一次比约克再度让世人震惊。这张专辑取得了英国榜第2名和美国榜第32名的佳绩。《邮递》不仅在销量上没输给上一张专辑，而且又替比约克赢回了一项“最佳国际女艺人奖”，其中的ISOBEL、《噢，真静！》（IT’S OH SO QUIET）和《冰岛民谣》（HYPERBALLAD）在排行榜上也都有上乘表现。1996年晚些时候，比约克又发行了《邮递》的混音效果唱片《电报》（TELEGRAM）。1997年9月，比约克出版了新专辑《同基因》（HOMOGENIC）。比约克的光彩吸引了很多艺术家的目光，最有影响的是比约克在2000年主演的电影《黑暗中的舞者》成为当年欧洲最佳影片，比约克也因此获得了嘎纳电影节的最佳女演员的殊荣。

　　比约克的成就映射出北欧音乐的飞跃发展，也展示了新实力女歌手的发展方向，而作为一位艺术家，她付出的努力和取得的成就赢得了广大歌迷的尊敬。

就像个被遗弃的孩子，站在角落里，远远地看着熙熙攘攘的人群，感觉进入不了他们的世界，只是寂寞的定在自己的圈子里，奢华的都市，繁华中蕴涵着萧条，忧美中蕴涵着忧伤，宁静中蕴涵着喧闹。
在每个孤独的夜晚，我总是失眠，这种失眠让我感到恐惧。

夜，很静，为了能让自己过着正常人的生活，我努力试着早些躺下，其实，已经1点了，但对于我来说，1点是很早的，早早地躺在床上，听着收音机里时而缓慢时而激烈的旋律，慢慢入睡。

平静的生活，让我学着习惯，已经淡忘那个深夜坐在电脑前写着自己孤独、流着莫名伤心泪水的女孩，最近的日子突然变得很漫长，让我开始厌倦，或许是因为在家呆得太久；或许是因为心里莫名的空虚；或许是因为无法克制的思念。有人说：“日有所思，夜有所想”，也有人说：“如果太想念一个人，就不会在梦里相见”。

和爸爸闹不和，一气之下，离家出走了，在外面的街道上一个人漂泊、游荡，一天，看见很久没见的高中同学，在高兴的同时，也看到了希望，我问他们借钱，可是他们委婉地拒绝了我，一觉醒来，满头是汗，才知道是个梦。梦，也会让我觉得很累，总是被那些现实生活中解决不了的问题纠缠不清。

因为无法沟通，所以觉得压抑，周围的条条匡匡觉得束缚，让我喘不过气来，或许，在梦里，才是我发泄唯一的方法。

在梦里，第一次离家出走，醒来才发现自己是多么的幼稚，也许，我是真的害怕了，没有离开父母的勇气，离开了家，我还能去哪？还有谁愿意无条件的收留我？离开了父母，还有谁能这样宽容地接纳我的全部？还有谁能将所有的爱毫不吝啬地付出？因为我知道离开了他们，我什么也做不了，现在拥有的都会变成空白，所以，不敢离开，即使觉得很束缚，我也没有离开。

看着静静的夜空，今晚的月儿怎会如此的圆、如此的亮？莫非，月儿也在偷偷伤心？月儿的光和往常比起来是出奇的亮，照在阳台上，可以清楚地看到摆在桌上的台灯和电脑。这时，星星也变得沉默，不再说话，夜是寂静的，静得可以听见自己的心跳，静得可以听见风扇吹着头发飘的声音，静得可以听见外面青蛙的叫嚷，也许是因为太热了，青蛙也失眠了。

“天上的星星，为何像地上的人群一样拥挤；地上的人群，为何像天上的星星一样疏远？”中国的人口总是出奇的多，在坐车时，你会充分感受这一“奇观”，可人与人之间就算是挤得再紧，也会有距离，就像天上的星星，那样疏远。相反，天上的星星，就算离得再远，也会像地上的人群挤公车一样拥挤，因为，它们的心是连在一起的，不管分的多远，总会有所牵挂，紧紧得连在一起。

有时，会很喜欢一个人独处，平静的心，几乎就要停止的心跳，可还是可以像小鸟一样在自己的世界里自由翱翔，也许，时间短暂，却可以肆无忌惮。今天的我，离开那段没有时间局限的日子已经多久了？我努力试着早睡早起，过着有规律的生活，因为夏天的早晨是美丽的，我不想错过。

在很多人还没进入梦境时，和他们一起进入梦香；在太阳还没升起的时候，和他们一起做早上9点的太阳，将所有的阳光洒向那些需要温暖的地方。

如果没有在夏天早起过的人，必定是一生的遗憾，不知错过不少美妙的东西。

有没有试过在早晨6点起床，到宽敞的操场上跑一圈？你会感觉浑身充满力量，一种迫不及待要释放的力量；有没有试过在早晨7点起床，做一份自己爱吃的早餐？你会感觉这是一种归属，家的感觉，温馨而甜美；有没有试过在早晨8点的时候，走在繁荣不安的城市的街道上？你会感觉到时间的重要，周围的行人都在冲冲忙忙地赶着公车；有没有试过在周末的早晨，走在公园的树阴小道上，看着头发斑白的爷爷、奶奶，耍剑、打太极？你会感觉一份闲适，想到几十年后，自己也会这样无忧无虑地站在这里，和他们一样。

曾经试想过自己的未来，在某个阳光灿烂的早晨，穿着职业套装，登上高跟鞋，冲冲忙忙跑出家门，伴着高跟鞋拍着地面的声音，手里拿着吃了一半的早餐，穿梭在繁华的都市里，看着车来车往，习惯地挤着公车，在到达公司门前时，吃完手里的早餐，整天不停地忙碌。这，会给我带来一份充实。喜欢这种忙碌的感觉，没有时间休息，或者只有睡觉的时间，这样不是很好，除了工作，可以什么都不想，不会在每个夜晚失眠而感觉到无处躲藏的孤独；不会在无聊时，看着天花板，思念某个没有具体轮廓的人；也不会在深夜对着电脑诉说自己的孤独；更不会在梦里梦到自己离家出走。这样不是很好吗？

喜欢夏天的早晨，它总让我感觉阳光离我很近，虽然刺眼，却也要珍惜每一天流过的时光。
喜欢这种安逸的生活，虽然平淡，却少了很多世俗的狡诈和虚伪，简单的生活是种境界。

有人说，孤独是可耻的，难道，一个人的生活真是可耻的吗？我变得沉默。

记得臧天朔有首歌《朋友》，有句歌词“朋友啊朋友，如果你正享受幸福，请你离开我。。。。。。”

前天，在同学那无意得知一个正在广州当兵的同学的好兄弟因抗洪抢险时救人牺牲了。他，是唯一一个让我卸下防备的人，在他面前，我可以什么都不用掩饰，我可以肆无忌惮的发脾气，也可以没完没了的说着自己的不开心，就连他去当兵了，在遇到不能解决的问题时，我也会时常写信给他，向他倾诉，可现在，他的兄弟死，一个从小到大一起走过的人，突然消失在他的世界里，他一定难以接受这个事实，一定很伤心，他却没有告诉我，我记得，在我得知这消息的前一天还在网上看见他，可是他却没有和我说他的不开心，以前在学校是这样，现在也是这样。他从来都不会把不开心的事和我一起分担。

仔细想想，他有心事时，从来不告诉我，他不让我和他一起分担，但我有麻烦时，却每每想到他，我不是一个称职的朋友，我不能像有些人那样跑到广州去看他，也不能像有些人那样在电话里安慰他，甚至，连他不开心，我都不知道。朋友应该什么都一起面对，可是他没有，把所有的痛苦都一个人承受，我难受了，“如果你正享受幸福，请你离开我”脑子里不停的浮现这句话。

有时，我会怀疑他对我是否真诚，但现在，我明白了，他是真诚的，没有人会向他这样真诚，因为他真诚，所以他不想让我和他一起承受，他知道有些事，我无法和他一起承受。

也许朋友就该这样，把开心的一起分享，不开心的，自己承受。

停电了，搬张凳子坐在楼下，看夜空星光闪闪，还有那座唯一的景观——一座不太高的楼，稀稀疏疏看到几户人家的烛光，这是我住了14年的地方，仿佛一眨眼时间，原来的荒地，变成了楼房，一座座崭新的楼房，到处弥散着一种迷人的气息。

有微风从不远的河塘边吹来，我就那样仰望着夜空，任风吹在脸上，那一刻的感觉似乎相识。这感觉似曾相识，却因为时间的淡化，让我无法唤起新的记忆。

突然感慨万千，许多人曾经在生命中留下足迹，现在却天各一方，久留心间只是回忆，只是一些影子一些照片，或美好或痛苦。忧伤不断涌上心头，人的一生到底要和多少人擦肩而过，而最终又有几人能陪着自己走下去呢？我不知道，也不想知道。

突然又对未来有了些想法，或许是憧憬。一直喜欢一个人趟马路的感觉，喜欢在马路上闲逛，看着灯火阑珊，看着星星不满天空，而今天，却是和朋友一起走在这街上，另有一翻情趣。我们聊起了彼此对未来的生活抱有的希望、目前最大的理想是什么时，我沉默了。我不只一次地也这样问自己，可潜意识里却做起了鸵鸟。

看着身边有许多恋爱中的朋友，两人一起温书、一起逛街、一起吃饭。。。。。。快乐地营造出的幸福，真实地令人羡慕。

我却在这恋的爱门槛前徘徊，有时会希冀着牵爱人的手，漫步在黄昏雨后，呼吸泥土的芬芳，平淡的说笑，任雨露淋湿全身也无所谓，这是幸福吗？终于明白“执子之手，与子偕老”的含义，便是生活中随处可见的情景，便是永远心存爱意，用平淡的爱包围身边的人，爱彼此共同经历的一切，爱即将发生的所有。

终于明白，坐在这吹风，看到不远处的人家微弱的烛光，柔和地透过浅蓝色的窗帘，落在我心底的是一种向往，对归宿的向往……

开学后，似乎又换了一个新环境，让我从新学着适应，宿舍换了，教室换了，老师也换了，惟独那些朋友没有换，可我还是感觉变得太快，让我适应得有些吃力。

本来已经觉得很累，可是，事情总是这样，不好的总会一起到来，让我的心情更加沉重，从同学口中得知他要离开，离开这可恶的学校和这恶心的老师。

他，曾经的小弟，在学校，我是个不喜欢与陌生人打交道的人，身边总是那些熟悉的面孔，他是我在这学校第一个熟识的男生，和他熟悉后，我一直以为我们都可以以这么单纯的友情继续下去，可是没想到，不久，他便对我产生了另一种情素，让我不知怎么拒绝才好，无奈的之下，我没有再和他说过话，这让我觉得很悲哀。

现在，听到他要走的消息，没有什么遗憾，只是觉得伤感，不是因为他的离开，而是因为身边又有所失去。

听人家说，他是要回去参加高考，这让我觉得他幼稚，丢了一年的学习，现在要重新拿起要付出多少心血，如果高考再次失败怎么办？因为对现在的生活失望，所以选择新的生活，但是新的生活未必可以让你获得新生。但不管怎样，这都是他的决定，除了接受，我只能沉默。

周末，回家了，晚上，接到两个点歌的电话，我想，应该是他吧，也许是因为要走了，以后或许再也见不到我了；也许是因为喝醉了，所以想我；但，我希望他不是以这样的方式向我告别，不管以前发生了什么，我都希望他—— 一个男生，能股起勇气给我打个电话，或者```````，不要让我觉得拒绝了他是种“罪过”，让我内疚。

最近，发生了很多事，让我莫名的伤感，有人说“难得糊涂”，一个人聪明是件好事，但太聪明了，就未必是件好事，一旦把所有事情都看清楚，就会感觉累，有种缺氧的感觉，无法呼吸。朋友说，我就是那种太聪明的人，总把事情看得太清楚，所以很累。

放假时，总是期待快点开学，可是，开学了，才发现，放假的那种闲适是怎么都找不到了，大二的时间也不再像大一那么多余，考虑的问题越来越多，休息的时间越来越少，我该怎样面对这突如其来的变化呢？

不管事情怎样变化，我都该心存希望，乌云总会过去，未来总是光明，不经历风云，如何看得见彩虹？

网络的虚幻
人情的冷暖
世界每天都在发生细微的变化
生活每天都在不断更新
社会变得现实
没有真本事 必定被社会遗忘
时间没有规律的流失 我到底把握了多少呢？

人与人之间变得冷漠 变得疏远
真情可贵
但 真正存在的真情到底还有多少呢？
我 不禁苦笑

今天 又整整一晚没睡
也许是下午睡的时间太长
晚上早早的关了电脑 却久久不能闭上眼睛
一直在胡思乱想
想昨天 今天 明天
睁大眼睛不断地胡思乱想
人生就在不经意间被我蹉跎
叹，时间就这样被我不明不白的浪费
想，明天该继续这样蹉跎吗？

流逝的岁月
在今夜又在我的脑子徘徊
我不愿想起那些让我懊恼的往事
于是决定出去走走
接着开始兴奋
想象去外面更大的世界看看
那是我期盼的 也是我所向往的闲适生活

其实 生活就该这样
在累了的时候 就休息一下
让心休息一下

久违的太阳终于在这个周末出来了，多么刺眼的阳光啊！我喜欢的阳光，温暖的阳光，一周下来，终于能在回家的路上看见这耀眼的阳光，真是件高兴的事。我想，没有人会像我这样喜欢阳光，喜欢夏天。夏天的阳光，虽然热得那么无处藏身，我却像中了邪似的，拼命想拥抱她。看见她，就如同看到了天使，看到了希望，她能让我糟糕的心情豁然开朗。

上午睡到十一点，爸爸叫我起床吃饭，睁开眼睛，看着外面刺眼的阳光，感觉很舒服。中午，冲冲忙忙吃完饭，便迫不及待的走出了家门，坐在宽敞的公交车，阳光透过玻璃窗照进来，刺痛了我的眼睛，车上的乘客都在想着自己的事情，只有我不安分地东张西望，看着人来人往，看着阳光洒满大地。

下了车，我走进了图书馆，已经很久没来了，周末是个好天气，我不能错过这样的阳光，于是，我走进了这安静的图书馆，开始了新的周末生活，往常来的时候，这儿总是那么的安静，可今天，却让我出乎意料的感受到这里的“热闹”。

图书馆里，人山人海，来了这么多次，就数这次人最多，多得让我有些难以行走。这里就像稀稀落落的菜市场，什么人都有，有几岁的小孩，跟着爸爸、妈妈跑；也有白发苍苍的老人家；有的单枪匹马；有的成群结对，看着他们那么认真，我走路的声音也变轻了。走在图书馆里的道路上，时不时的会碰到“阻碍”，他们看书的姿势千姿百态，有的坐在地上看；有的站着看；有的看得入神了，便一动不动的；还有穿球服的小帅哥；也有的穿着时尚的漂亮姐姐，不管他们是什么职业，什么年龄，什么穿着，他们看书的样子都是一样的认真，让人不忍去打扰他们。不知不觉，我也加入了他们，蹲着看，当我站起来时，才意识到自己的脚已经蹲得太久，都麻了。

从图书馆里出来已经五点了，太阳已经没有了开始的热烈，只是，照在脸上仍然会觉得有点烫。黄昏，我一个人走在热闹的街头，突然觉得今天过的很充实，从未有过的充实，似乎，我已经看到了自己的明天会和这今天的太阳一样灿烂无比。图书馆是个好地方，那里的气氛让你有种冲动，对学习热爱的冲动，我喜欢这样的生活，喜欢这样的阳光，喜欢这样的充实。

也许，幸福就是陪伴。

林和丹在一起生活已经2年了。

林，有着一张英俊的脸，高大的个子，穿着黑色的T恤，强壮的身体，看上去是个极有安全感的男人，林，喜欢黑暗，喜欢酒精、香烟弥漫的空气，这阴冷潮湿的角落。

因为不能给但带来幸福，在林的脸上很少看得见笑容，他喜欢一个人叼着烟，双手插在裤带里，穿梭于车水马龙的街道中，看眩目刺眼的灯光，看黑夜里的城市繁华后的安详，看黑暗的距离，直到深夜，林才缓缓地拖着步子回家，丹从不过问林深夜而归的原因，等待中，她微笑的看着窗前的那盆水仙，直到林回来。丹笑着看着林的眼睛，“傻丫头，看什么？”看着丹天真无邪的笑容，林一把把丹揽入怀里，“不要等我了。”“我会等你回来的。”“你得听话，会好起来的，我会没事的，我们会好起来的。”丹看着林说不出话来，眼角的泪滴却打在林的手臂上，一滴一滴，他想抓住那些泪，可一眨眼功夫，泪又落到了地板上，林紧紧的抱着丹，再也不说话，此时很安静，静得可以听到泪落到地板的声音。

早晨的阳光总是特别的刺眼，洒在水仙上，温馨而明亮。水仙是丹送给林的第一份礼物也是最后一份礼物。两年前的2.14丹买来水仙的种子，送给林，“等到水仙花开，我们就结婚吧！”林精心的呵护着小水仙，没多久，开出了白色的小花，就这样他们结婚了，没有戒指，没有喜宴，没有客人，简单得不能再简单的2个人的婚礼。丹搬进了林的宿舍，很小，几乎住不下2个人，但摆在他们卧室窗前的水仙却让家里变得很温暖。
新婚的那个晚上，丹对林说：“如果哪天，花儿活不成了，那我们就该结束了。”林看着丹，不说话，只是紧紧的抱着丹。

两年过去了，他们的生活像很多夫妻一样，有过快乐的笑声；有过嘈杂的争吵声；有过哀哀的哭泣声，但不管怎样，水系依然是那么耀眼的躺在那温暖的小屋窗前。他们精心的呵护，体贴的照顾，不让它受任何风吹雨打，这是他们酝酿的另一个小生命，如同他们的孩子。在吵架时，只要看看那盆水仙，他们便会忘记之前的不快，笑着看着对方。

丹是个忧郁的女人，看似坚强的外表，透露着忧郁、柔弱，她是需要照顾的女人。从小就失去了父母，在孤儿院张大的丹不得不自己照顾自己，但现在不用了，因为林会在她身边保护她，照顾她，就这样直至她渐渐老去。

林还是很晚回家，这天，他回到家没有看见丹，找了整整一晚上，丹不见了，水仙也不见了，林整天都没魂了似的到处找丹，一个月过去了，丹没有任何消息，就这样林放弃了，每天拖着疲惫的身体在街道中游荡，他甚至想到了死，但是他没死，因为他怕丹突然有天后来会找不到他，会没人再像他这样爱护丹。

一年过去了，林也渐渐恢复了平静，只是身边还是没有人做伴。阳光很刺眼的打在林的身上，突然门铃响了，林和丹没有朋友，他们的家没有客人，林想：一定是。。。。丹，林迫不及待地跑去开门，看见的是张陌生的面孔，“请问。。。。你是林先生吗？”“是，我是。”“这是丹小姐要我叫给你的。”陌生人指着那箱子说。林看着那箱子，什么都没说，接过箱子，看见什么有个信封，放下箱子，打开了它：
“林：
我想，当你看见着封信的时候，我已经在另一世界看着你了，我是个活不久的人，最后的一个月里，我选择了离开你，我不想让你看见我头发掉光的样子，我不想你来伺候一个人废人，水仙我带走了，因为我想，你不在时，只要它在我身边，就如同你在我身边一样。答应我，在我走后好好照顾我们的‘儿子’，我让它陪了我一年，在我死后，它整整呆在我身边一年，我叫护士小红在一年后的今天带着它们去见你，如果它仍好好的活着，就证明我们还没结束。亲爱的！我爱你。
丹
03.2.14 ”
看完丹的信，林打开箱子，水仙仍然那么耀眼，仍然散发出温暖的气息，“我真傻，我在这等你，想着你回来没我怎么办，可没想到，你已经去那等我了，要是我早点去，我想：丹，你就不会孤单了。。。。。。”林捧着水仙朝马路中心走去，一辆大巴急弛而过，只见林已经倒在了血泊里，水仙被染成了血的颜色。

林和丹葬在了一起，他们的坟前还放着盆水仙，不同的是那水仙已变成了血的颜色，生命力很旺盛，在每年的2.14开花。

“如果哪天，花儿活不成了，那我们就结束了。”

看着时间分一秒过去，又是4点了，可我还坐在电脑前不愿下去睡觉，深夜的4点果真和白天不同，今天的夜很美，又一次让我沉醉了，看着阴暗的天空没有一颗星星，月亮一个人在哭泣，天灰蒙蒙的，还没有看见太阳在东边升起，看着那孤独的天空，仿佛看见了自己的脸，那张憔悴的脸，让人害怕的脸，很久没有站在镜子面前看自己了，是害怕了吗？还是不想再看见自己这般模样？我不知道，当再次拿起镜子时，却发现自己已经老了许多，为什么呢？为什么人会在这几天的时间里变得好老，老得自己都在怀疑是不是自己了，脸上的逗逗仍旧未见少，我知道我不会在乎，我不想去想这么多，总是觉得很累，是真的老了吗？不，我还年轻，我才刚刚过完19岁的生日，我不甘心就这么老去，还有很多事等着我去做，孝敬父母、找个疼爱自己的老公，在接受爱的同时也给予他自己对他的爱，我还要孕育自己的另一个生命，让他去实现今天我未能实现的梦想。。。。。。


纵然，我还有这么多的事没有做，我又怎能在这时老去呢？


夜以深，我仍能清楚的听到隔壁爸爸的鼾声，我知道已经很晚了，爸爸已经睡得很香，已经进入了甜蜜的梦乡，这时我知道爸爸是幸福的，妈妈睡在爸爸温暖的怀里，此时他们是幸福的。


忙了一晚上，只是为了找那些音乐方在我的敏思博客里，此时此刻，我并没有感到丝毫的孤独，因为敏思里还有我的朋友。傻鱼、醉雨。。。。。。

那一条条的信息:傻鱼，祝你生日快乐！ （醉雨听风）

生日快乐！（紫木轩）
是啊，今天是傻鱼的生日，可她现在还没睡下，我们在广播里聊着，鱼，怎么又上来了，很晚了，你可要注意身体啊！（紫木轩）

紫木，你不也是个夜猫子？快去睡吧！（醉雨听风）我明天可没事，今天大可以通宵不睡。（紫木轩）

醉雨，怎么这么晚才上来啊？是不是睡不着啊？（紫木轩）

我这下雨了，打雷，怕电脑有事，所以就上来了。（醉雨听风）

快去睡吧。（醉雨听风）

我还在弄景音乐，还得一会儿，这里只剩我们俩了，我们就做个伴吧！（紫木轩）

好啊，反正我也是个夜猫子。（醉雨听风）。。。。。。。


看着广播里的信息，突然感觉很温暖，因为我知道，现在的我已经不再孤独，听着耳机里的Tears这首纯音乐，心里有着很多感受，眼泪又在眼睛里打着转，为什么我会如此喜欢用哭来倾诉呢？我想学着坚强，我不想再看见自己的眼泪，我忍着泪，看着电脑开始发呆，累了，再一看天，还是那般的忧郁，似乎他也在哭泣，我看见了他的泪水，心情变得很坏，不想再坐在电脑前，站起来，赤脚到客厅里拿了一杯水，一口起气喝下它，脚感觉冰冰的，地板很光滑，犹如年轻少女的皮肤一般，一尘不染。看真敏思里我的博客，思绪很乱，觉得累了，再一 看上面的通告，醉雨已经跟我告别了，我又回到一个人的时候，天空仍然灰灰的，没有一颗星星，月亮也不知躲哪去了，已经是凌晨4：15，可我还是不想睡,背景音乐还没弄完，日志 才刚刚写了一篇，时间就怎么一晃眼过去了，忙了大半个夜却还只做了一点点，再过2小时，爸爸、妈妈就要起来上班了，是该睡了，关了电脑，躺在床上，思绪仍未清晰，我已经迷失了方向，不知道该做些什么了，只看见眼里一道微弱的红光在天边升起。。。。。。

我是个非常爱惜书的人,不管是教科书,还是课外书,甚至连杂志,我也很爱惜,这是在高中才养成的习惯.

记得在小学和初中时,常常会在教科书上乱写乱画,老师经常会拿我开刀，当着全班同学的面批评我,可我从不把它当一回事,仍然我行我素.

到了高中,可能是张大了吧,可能是脑子突然开窍了的原因,对书有了爱护之心.

对于我来说,书,不单单是书,而是我终生可以相依的良师益友,他是有生命的;每一本书,都有它存在的意义,所以我很爱惜他们.不管是借来的,还是自己买的,我都是小心翼翼地翻阅它们,一本刚刚买来的新书,让我爱不释手,我不舍得将它们折皱，不舍得将它们弄破,更不舍得在上面写字,破坏这份完美.看着那精致的图案,秀气的文字,我会更加陶醉.在把书买回来的第一件事,就是包书,用透明胶带将书的每个角和都包好,因为那是最容易磨破的地方,这样包书,又简单,有美观;在书看到一半没看完时,我不会将书的一角折上做个记号,而是拿张书签放在里面;我不喜欢借书给朋友,也许是因为我太自私,也许是因为我太爱惜书.

对于我来说,借书给朋友是需要勇气的,每当好朋友问我借书时,我不知道要死多少脑细胞,想着怎么拒绝朋友这令人头疼的要求.不是我自私,不是我不愿借书,本来借书,一起分享,是件好事,可每次新书借去,烂书还来,这让我这个爱书者,"哑巴吃黄连,有苦没处说".所以,借书给朋友对我来说是件很伤脑筋的事.

书,能够陶冶人的情操;书,能够净化人的心灵;书,能够让我学到很多知识;书,能够让我怎样学着用文字来发泄心中的苦闷;书,能够让迷失方向的我找到出口;书,能够给我的太多太多。。。。。。

一本好书,只读一遍是远远不够的,人的大脑一天要储存很多信息,那么，读过的书,是不是真的看一遍就能永远不会忘记呢?是不是真的看一遍就能诠释书中的意境呢?

书,是耐人寻味的,就像喝咖啡,刚刚进口时会觉得很苦,当喝下以后，才会慢慢感觉到咖啡的回味,淡淡的香,让人有些陶醉.书,也是如此,很多书是需要回味的.

看书时,我喜欢找个幽静的地方,不喜欢在嘈杂的市区,因为,只有在幽静的环境才能让我充分的享受这一刻.
一个人看书,是种享受;两个人看书,是种分享;三个人看书,是种气氛;四个人看书,是种奢侈.

人在一生有限的时间里不知能看多少书,能给自己张多少见识,但有一点是很明确的,世界上的书多的比你走的路还长,所以要在有限的时间里看好书,对自己有帮助的书,让自己张见识的书.

有人说,只有把书翻旧了的人,才是真正会看书的人,其实不然,看书的人有很多,但真正能把书好好珍藏的未必很多,有很多人是，看过的书就丢在一旁,不再理睬的.只有爱书的人才会懂得怎样保管书,即使那本书已经买回来几时年,还是跟新的一样,只是书页随着岁月的流逝已经留有泛黄的痕迹,就像人老了后,脸上会有皱纹.

喜欢那已经珍藏很久的书，拿出来，一层厚厚的灰，轻轻一吹，便慢慢消失在空气中，整个房间洋溢着都陈旧的气味，让人好般陶醉。

我，醉了！

"面对失败和挫折,一笑而过是一种乐观自信,然后重整旗鼓,这是一种勇气.
面对误解和仇恨,一笑而过是一种坦然宽容,然后保持本色,这是一种达观.
面对烦赞扬和激励,一笑而过是一种谦虚清醒,然后不断进去,这是一种力量.
面对烦恼和忧愁,一笑而过是一种平和释然,然后努力化解,这是一种境界."
人在一生中不知要经历多少失败和挫折,一笑而过,真的需要勇气.每当面对失败和挫折时,总会疲惫不堪,不想为此拼搏、奋斗,其实，这些应该勇于用微笑去迎接,"不经历风雨怎么见彩虹".
人的一生不知会遇到多少误解,会产生多少仇恨,一笑而过,真的需要宽广的心胸去容纳.在和朋友吵架时,会很恼火,试着为他人想想,或许能化解各自心中的埋怨,"退一步,海阔天空".
人的一生中不知会得到多少人的赞扬和激励,一笑而过,真的需要清醒,对自己的优点少一份骄傲,多一份谦虚,"骄傲使人落后".
人的一生中不知会为多少事而烦恼、忧愁,一笑而过,真的需要耐心,把它看做是人生的小插曲,"其实,快乐就这么简单".
人的一生有1/3的时间用来睡觉,有1/3的时间用来吃饭、喝水、做家务。。。。。。所剩时间寥寥无几，把剩下的时间花在失败、挫折、误解、仇恨、赞扬、激励、烦恼、忧愁上是多么的可惜！其实，人的一生很短暂，就像那些失败、挫折、误解、仇恨、赞扬、激励、烦恼、忧愁一样的短暂.
既然这一切都是短暂的,为什么不选择一笑而过?别在为失败而懊悔,别在我赞扬而沾沾自喜,别在为那些琐事而计较人生的得失,别在为明天的糟糕天气而烦恼,来到这个世界就应该把这人间苦乐通通享受,才不旺来这儿走一趟.明天的路还长,在前放等着我们的也不只是今天的快乐、悲伤，微笑着送走每次的不快，相信明天阳光依然灿烂、耀眼，今天的不快带来的阴云，并不能否定明天带来的幸福.
美丽的玫瑰身上张满了刺,但我们不能否定它的美;暴风雨总是来的很猛烈,但我们不能否定阳光与它同在;失败总是频繁的出现,但我们不能否定失败之后就是成功.
一笑而过,其实,很简单.

当你度过快乐的时光时，有没有叹息时间的短暂呢？当你的事业停在最顶峰时，你有没有希望时针能够变得沉重些，留住你在壮丽的时空里呢？
是啊，过一天就少一天，看一章就少一幕，越快乐，就越叹时间的短暂，欢笑加速寂寞，这年月正在萎缩，就如同星在月身边，日在太阳身边一样天经地义，不容改变。为什么人一出世已经会哭？也许知道生命正在逐步行近结局，这一生或者一出发已在归去，美丽的梦想，像一颗水晶球在阳光下闪烁着，光影变换中，透露了一些什么，一不小心在风中跌落，化为乌有。原来生命中不只是快乐，原来不幸在幸福身边，眼泪在眼眶身边。
时光如浮云，散落如岛屿，转眼间，已是大一，有人说“永远太苦了”谁说不是呢？也许变成大人才会明白，光着脚到不了地，张大，张高，还是到不了，但是梦想就像长途旅行，太早放弃会错过美景，不如把自己的角色演好，全力以赴每一刻，向着目标往前走，穿过这地球，把所有封建都看透。。。。。。

夏季的夜晚总是来的很晚,让人有些迫不及待,今天的晴空万里又会带来怎样的夜晚呢?我拭目以待.
走在前往车站的路上的我,抬头向空中望去,清晰的月儿在晚霞渐渐褪去的天空中缓缓升起,它皎洁、交切,能照得清楚每个人的心、街的轮廓,步行街的灯总是如此美不胜收,使每一次经过的我都有不一样的感受,而此时的我很愉快,这愉快千金都不换.五颜六色的灯光如星光点点,看得人眼花缭乱,仿佛路都变宽阔了.下车后,远离了闹市,我错身而过,这里即将上映无声的寂寞.此时心想:若是关了车里的灯,我就会看见窗外的城,若关了城里的灯,我能不能看见闪烁的星辰?
这里远离闹市的繁华,远离闹市的灰尘,只有拿着蒲扇坐在凉亭里乘凉的爷爷、奶奶,我再一次凝望夜空,月已更加明亮,星也探出了头,还看见久违了的飞机一闪一闪划过天际,留下完美的弧线.我知道用不了多久,星星会堆满天空,美丽的星座将等着我去欣赏、陪伴,这夜是片最亮丽的花瓣!
其实,美,就在咫尺,"对于我们的眼睛来说,生活中缺少的不是美,而是发现."今天我发现了夜很美,明天或许我能发现人很美,甚至世界也很美.

我要的幸福
为爱情而付出 为活着而忙碌
为什么而辛苦 我仔细记录

用我的双眼 在梦想里找路
该问路的时候 我不会装酷

我还不清楚 怎样速度
符合这世界 变化的脚步
生活像等待 创作的黏土
幸福 我要的幸福 渐渐清楚

梦想 理想 幻想 狂想 妄想

我只想坚持每一步 该走的方向
就算一路上 偶尔会沮丧
生活是自己 选择的衣裳
幸福 我要的幸福 没有束缚
幸福 我要的幸福 在不远处

多想像歌词里写的那样为了自己的幸福不顾一切地去追逐啊
看着幸福渐渐离我远去
可是,我是那么的无力去追逐
累了,总是觉得好累,不想再为任何事去努力
对现实的残酷,我以无力再做任何努力
爱情,友情都是那么的脆弱,在金钱和权利下是那么的不堪一击
曾以为可以陪着你一辈子的朋友,在金钱的诱惑下
渐渐离我远去
当我意识到这一点时,我是多么的痛苦,我付出了那么多
却得不到任何回报
这世界上除了母爱是无私的
还有什么可以不要回报
我为她付出那么多,我希望得到同样的回报,可是她给我的却是个残酷的现实
我无法接受这个现实
却没有理由再继续维持这种不真实的友情
想了很久
就连睡觉,也会在梦里梦到这些
我知道,我是离不开她的
可是我不要这样的活着
即使她离开我了,即使我一个人孤单
我也要好好的过
比她过得好
我是那么的无助,我的生活是那么的单调,我的生活里只有她,她是我的全部(几年找不到合适的男友)
我又怎舍得放下这3年的友情呢?
既然她不懂得珍惜,就放手吧,哪怕是自己一个人
在高三的最后一个月,不光要高考,还在为这些事烦恼
我知道事情不解决,我是不会安心的
3年,3年啊,不长不短的3年里,她给了我很多快乐,但更多的是痛苦
我要离开她
不再这样活着
这个世界没有谁没了谁活不了
所以,我离开了她
在每个深夜,我以泪洗面,拿着纸巾,一张又一张
我对她的不理睬,
她没有挽留
我知道她不在乎
这让我更加的难过
我没有回头,继续向前走着,一个人
现在想起来,诶。。。。。。。
总有一天,她会知道,在这个世界上,只有我才可以这样对她,只有我才能这样容忍她
才过了半年,她已开始后悔,在同学那打听我
我不会再给她机会
"我要让她后悔一辈子"
这是我在离开她的那天对自己说的
"这辈子我只为她这样付出过,这辈子我不会再为任何人这样付出;这辈子也只有我才会这样对她好,没有人再会像我这样对她"
我的心已经死了,拜她所赐,我知道人的感情是这样的脆弱,是这样的不看一击
所以现在对朋友只是尽可能的好,不会尽权利做好

我要的幸福,一步一步模糊
我已找不到出口

我讨厌的
我讨厌女人做作
我讨厌女人撒娇
我讨厌女人在人家面前说自己是从男人河里躺过来的女人
我讨厌女人说自己有多么多么的了解男人,却在男人面前那么软弱
我讨厌女人在男人面前买弄风骚

我讨厌男人自以为是
我讨厌男人不会说幽默的笑话
我讨厌男人吃醋
我讨厌男人限制女人的自由
我讨厌男人打女人
我讨厌男人说太多的甜言蜜语
我讨厌男人给女人无法兑现的承诺
我讨厌男人玩了女人后,在结婚时发现自己的老婆不是处女而恼怒

我讨厌闷热的天气
我讨厌下着绵绵细雨,无休止的天气
我讨厌干燥的秋天
我讨厌寒冷的冬天
我讨厌洪水泛滥的春天

我讨厌的人仍存在
我仍然和他们在擦肩而过是面带微笑
我讨厌的天气仍存在
我仍然在每天早早的起床去做早操
嘴里却不断的咒骂着这该死的天气

讨厌的人和事
我无力去改变
所以只好去适应
回头再看自己
却发现自己以变得不爱说话,喜欢一个人,喜欢看着月亮说"晚安"

我想我还是不适合这样的生活
所以我活得很累
还好,我还存在希望
就那么一点,一点点儿
我仍在努力
仍在为很多人和事改变
让自己开心的过每一天
虽然,这对我来说很难

总有一天,我会好起来
不会为此而难受
不会再沉默寡言
不会再在夜晚一个人对着月亮说"晚安".

有些一直以为不在乎的东西,在失去后才知道它的对自己的重要.
我和兔子是在进大学时认识的,因为她的单纯,我们成了很好的朋友,对朋友,我变得被动了,不想再去付出,因为累了,和兔子在一起很少和她说我的事,像和那个北京男人的事,我只和她提过她喜欢我,却没说他吻过我,因为她很单纯,所以不敢把这些事告诉她,在她眼里如果我和他接吻了,会是件要以身相许的大事,所以从某种角度上讲我是很孤单的.以前总是会和她一起吃饭,一起打水,一起去自习。。。。。。可是现在,我们除了坐在一起外,干什么都是分开的,我总是一个人,自从和景在一起后,我或许会觉得不那么孤单,但是,毕竟我和兔子在一起玩得很好过,我记得,我也有付出过.
记得去年的冬天,她的生日,我在蛋糕店买了个小蛋糕给她在天台上过生日,让她感到惊喜,记得她看到点着蜡烛时对我说的第一句话:"你干吗啊?不要弄得我哭恋好吧!"我知道,她很感动,其实为一个人或一件事付出是不需要理由的,是很自然的,我不知道我为什么要这么做,当时夜很黑,我看不清她是否为此感动的掉眼泪,记得她和我说过,"张这么大,爸爸、妈妈都没有这么做过"在做这些时没想过要她以同样的方式来回报我,只是因为她是我的朋友,我偶尔会浪漫一次为她过个甜蜜的生日.
现在,我学会了抽烟,她不知道;我心里很难受,她不知道;我想找个男朋友,她不知道。。。。。。
她每天干些什么,我不知道;她每天吃几顿饭,我不知道;她什么时候去打水,我不知道。。。。。。
但我们还是坐在一起,有时会说说话,但更多的时间是不说话的,看见她找前坐的同学讲话心里莫明的不舒服,不知道她们在讲什么,可以笑得那么开心,我想插进去,但是我始终没有,不想让她看出我的不开心,我面无表情的做着自己的事.
其实,我很想对兔子说,我在乎,以前以为可以慢慢忘记这段我付出过的友情,以为可以再找一个人来代替她,以为她只是我一生的一个过客,直到现在,看见她和别人像我们以前一样,我的心会疼,我会不想看到这种局面出现在我的眼前,但是我不想告诉她,我想就这么下去,我们再也回不到从前,那个单纯的世界了,短短的半年,我们都在变.
说好了不去想那些事,却发现自己不是那么无情的人,会想起这些不开心的事,我不想失去她,兔子:"我不想失去你,你听到了吗?"不想让她看出我在乎她,让人家看出你的心思有什么好,只会伤得更重,与其这样,我宁可不要别人知道我心里在想什么,不想让人家知道我在乎她,那样她会很嚣张的对待我们之间的友情,她不会把我对她的好放在眼里.
一直告诉自己不要把任何事物看得太重,也一直以为不会把我和她的友情当回事,可当事实真正发生时,却发生自己是这样的脆弱的不堪一击,这样活着真的好累,在这个若的世界里要找到一个和自己志同道合的人真的很难.
最近长沙的天气很热,不知什么时候会变得凉快些.

人家喜欢品茶,我不善于品茶,却喜欢品开水.
白开水,一种纯净的液体,喜欢用玻璃杯装着一杯白开水,透明的,干净的,就像那白云朵朵的天空.
喝水,我喜欢加冰的,或者刚刚烧好的,绝对不喝不冰不烫的温水.温水是没有味道的,让人觉得厌恶.
夏天从学校回家的路上,总是一阵说不出的快乐,因为我知道,每当我走进家门,妈妈就会把放在冰箱里冰了很久的冰水端给我喝,在炎热的夏天能在回家喝到纯净的冰水,是件很幸福的事,常常会一边喝着一边笑着.冰水是用透明的玻璃杯装的,接过冰水时,手触摸到那冰凉的感觉,我的心顿时停止心跳,把杯子放在脸上,让以经晒得红扑扑的脸蛋也凉快一会儿,这是多久的事了啊?已记不清了,但都以成往事,是那么的遥远.
现在回家,妈妈依然会拿着用玻璃杯装着的冰水给我喝,可我已经不会一边喝一边笑了,只会两眼无神的望着远处一片触摸不到的云彩,看着云儿,我问道:"云儿,云儿你在哪?可以带着我一起走吗?你能给我一双翅膀吗?你能让我远离痛苦吗?你能让我自由的飞吗?你能。。。。。。。"我追着云儿,追赶着,气喘嘘嘘地追赶着,我伸手去抓住她的衣襟,可什么也没抓到,只感觉有阵风从我手上掠过.风是那样的柔和,像母亲的手在抚慰刚刚睡着的宝贝.冰水能让我冷静,让我变得更加的冷漠,喜欢冰凉的感觉,更喜欢冰水喝下去,顺着喉咙慢慢流下去的感觉,让我的整个身体都暂时僵持.
热开水是辣辣的,喝下去,麻麻的,就好象我现在的生活,麻麻的,不知道该干什么,不知道不该干什么,只是每天都在天台上看着星星吐着烟圈,过着这样的生活,是否觉得累了,是否真的是那样的闲适,是否真的已经习惯这样的颓废,是否还是不想醒,是否已经懂得怎样去爱自己,是否还记得那些快乐,是否,是否,是否。。。。。是否已经找到依靠,是否找到了依靠明天就真的可以休息,不用再迷惘,是否,是否,是否。。。。。我不知道,我想像个正常的女孩,过着正常的生活,和亲爱的男友一起出没在学校的每个小脚落,和可爱的挚友谈着明天的学习计划,和友爱的同学一起在球场上看帅哥,有说有笑.可是这一切好象都不是属于我的,我不曾像那些正常的女孩一样生活过,一直在过着这种连自己都想挣拖却又停不下来的生活.
白开水干净,纯洁,透明,
我能像你一样圣洁吗?
我不能,所以我还在继续努力,我会试着用笑容去面对一切,直到我和你一样干净,纯洁,透明.

[face=楷体_GB2312][/face][face=楷体_GB2312][/face][face=楷体_GB2312][color=#360036]昨天下午没课,一时心情来了,就跑到昱那看看,可是没想到,我是不该去,人为什么总是这样呢?喜欢折磨自己.本来好不容易好起来的心情又一次跌到了低谷,是我根本就不会快乐,还是我根本就没快乐过呢?
去看昱,她又让我心疼了,让我好几天又好不起来,我好累,好累,在我这个年龄.本应该有个体贴的男友陪在身旁,有时间一起吃饭,一起上自习,可是没有,我仍然孤单,仍然一个人,我可以忍受,可以继续等待,但我已受不了我那糟糕的心情,我无法让自己的心情好起来.想了很久,因为班长的成全,我们上午只上2节课,所以还是决定去看看昱,放弃了我心爱的yourblog和爸爸,妈妈,自从进了大学,整个人都变了,可以不需要任何安慰,任何保护,一个人过着,学会抽烟,开始了堕落没有上进的生活,脸上很少见到笑容,对着镜子试着微笑,肌肉已变得僵硬,不会笑了,怎么办呐?我还才20岁啊!
晚上我们来到了她和我提起的她们学校附近的一个小酒吧,去那鹅只是想去感受一下那的气氛,看着朦胧昏暗的灯光,看着烟雾在空中飘散,看着那些素不相识的人在搭讪,我只是沉默,不语,看着昱在旁边和一些人在划拳,脸上露出了难得的笑容,我的心中也有许些快乐,昱和酒吧里的老板很熟,老板喜欢叫她小昱,到了10点时,我们快走了,老板把昱给叫了出去,我跟着出来,就没见人影了,我没再进去,就坐在外面的吧台上,过了一会,昱从另一个包厢里出来了,告诉我她在帮酒吧的老板跟那个包厢的人拼酒,酒是从外面的大酒吧里买来的洋酒,据说是要掺绿茶喝的,口感很好,那些家伙一看就知道不是什么好人,就想把昱给灌醉,昱咽不下这口气,因为喝酒没喝过他们,她出来告诉我"如果10:15还没出来你就叫啊达和风进去扶她出来,我坐在外面吧台等着,越等就越烦,问老板要来一跟烟,顺手就点上,深深吸了一口,他给我的是一支白沙,从来没怎么抽过,也许是因为烟很躁,我没习惯,一口,就让我整个身体虚脱,四肢发软,我的手就放在吧台上,却一直在抖,我知道我要晕了,可是我还在死撑,我努力摆出一副很无所谓的样子趴在吧台上看着时间慢慢过去,10:15了,昱还没出来,风进去把她扶出来,刚走出门口,她就吐了一地,我看着她吐,却坐在吧台旁一动不动,因为头晕,我必须快点恢复,看着她在一边吐,那个男的走过去又在和她说着什么,我很生气,我很清楚他想干什么,没一会昱吐完,我们就离开了那儿,风和啊达一路上在劝昱说"以后不要喝那么多了,要是他们在里面下了药,你都不会知道.""没事,我有分寸"听到这里我就来火,一个人冲在前面走着,一边走,眼泪就一边不争气的流下来,告诉自己不要哭,走到宿舍门口,我蹲在路旁等她和我一起上去.她上去时没看见我,一个人上去了,我蹲在原地不动,心里的火却还在燃烧,一气之下,我一个人冲出了他们学校的校门,准备找个网吧通宵,可是没有,无奈只好回到学校,走后门看有没有,正好走回来在路上就看见风在找我.
昱跑过来,问我去哪了?
我说,"放心,死不了."
"我都急死了"
"你会急啊,那知道你在拼酒时,我有多急吗?你总是和我说你有分寸,但是每次都是出事后才跟我说,那时,你再跟我说你有分寸,对不起还有什么用?"
昱没再说话.
也许她不会知道,我的有多不放心她,我知道她做事欠考虑,所以会在刚进大学的时候被一个比他大10岁的男人骗走了女生最宝贵的第一次,我不想说她,更不想责怪她,我只是默默的安慰她.
为什么,为什么,为什么会是这样呢?我自己都还是个需要人家照顾的女生,却一直在不停地照顾我身边的人,什么时候,我才可以休息,什么时候那个照顾我的人才会出现?
我也是个人,不是铜墙铁壁,我也需要人爱,需要人照顾,可是为什么,每当我最脆弱时,我却要一个人度过呢?
想哭,想着,旁边若是有个男生的肩膀能借我*靠该多好,我是多么想他能抱着我,让我在他怀里痛哭一场,紧紧的抱着我,在我耳边说:"没事的,有我在."这样,我才不会害怕.为什么他还不出现呢?莫非,我是注定孤单的?我一直在等,一直都在耐心的等着,它一次又一次的让我失望.
我的那个他啊,你要什么时候才出现呢?总是觉得离阳光不远了,可总是没有感觉到阳光的温暖,我紧紧的抱着自己,在昱的床上慢慢睡去。。。。。。。。
看样子,我是真累了.[/color][/face]

yourblog终于开通了,这让我少了很多烦恼.
yourblog离开我的那天,没有说再见,我相信,它也没和其他人道别,当我再打开yourblog时,简直不敢相信自己的眼睛,记得是在blog被封的第二天我才知道blog被封的消息,那天本来是去网吧里写日志的,因为心里累积的事太多太多,准备拿一下午的时间好好在blog享受,没想到的是。。。。。。
这是我从来都没有想过的,在blog里呆了也有些日子了,就在5.1长假的那些天里,已经对blog产生了深厚的感情,心情很久没有好过了,也许是因为张大了,想的事情也就自然多起来,烦心的事,不如意的事,伤心的事随之而来,心里总是很难受,脸上的笑容越来越少,更多的笑容是虚伪的,是用来伪装我的孤独,寂寞,难过,每每在深夜就无法入睡,想一直看着太阳从地平线上升起,看见天边那一抹红霞慢慢散去,我舍不得离开yourblog,一刻也不舍得,每当周末双休日在一眨眼的功夫走过时,我总有说不出的伤感,我会在学校里时不时的想着yourblog和yourblog里的blog们,只要一有时间我就会去网吧坐坐,看看yougblog,,以前是不会去网吧的,知道yourblog的存在后,我天天都想着yourblog,想着什么时候有时间去看看.
无疑,blog的暂时离开给我带来很大的打击,我比以前更加孤独了,我害怕,害怕有一天再也见不到鱼,左岸,橘子。。。。。。。
直到5天过去了,我找到了一份工作,在电信日的几天里发传单,那天遇到了辉,辉看上去傻傻的,有着小孩一般的童贞,一直以来是不屑和这种人大交道的,那天很奇怪,他给我讲了很多幽默风趣的笑话,我想他讲的笑话也并非是他自己喜欢的,能看出来,他是个不善于和女孩子搭讪的人,可是我们能很融洽的交谈,他让我开心,脸上的笑容是很自然的,不需要伪装,不需要掩饰,很久违的笑脸再次出现,让我自己也很惊讶,为什么他会有这么大的魔力呢?
辉已经大三了,按理说我应该叫他哥哥,可是我从来没叫过他哥哥,这也许让他很郁闷,我是个好强的女生,所以不愿叫一个看上去不成熟的男生做哥哥.
工作了一天,回到家,已经是下午6点,全身都像要散了似的,当我静静地一个人做着时,发现自己今天很高兴,是因为辉的存在,是他的幽默让我轻松地过完了今天,一直到现在脸上还保持着笑容.
辉,说心里话,我要谢谢你,谢谢你今天给我带来的快乐,正像你说的,今天你让我笑了这么久,我又可以多活几年了,也许我们在说话时,我会没大没小,总是一副野蛮女生的样子,拿着拳头对着你,即使是这样,在我的心里我还是把你当哥哥,我想你永远都不会知道我是个会抽烟的女生,在外表看来,我还是个小女生,可内心却已是伤痕累累,我已经很久没这么开心过了,真的很高兴认识你,我也知道以后我们不会再有机会在一起像今天一样,在我心里,我会记住你的,哥哥!
真希望每天都能像今天一样过得快乐,可是愉快的心情不是不是我说能保持就保持的,“这种保持不是要你一直快乐，而是让你不要放弃快乐。因为远离痛和烦恼也是不现实的”这是橘子姐教我的,所以我会试着去做,不管结果如何,我都是个坚强的孩子,我会好起来的,告诉自己,我会快乐的,会一直这样快乐下去.

我是一个不喜欢改变习惯的女生，总是习惯在黑夜沉醉，总是习惯很晚很晚才睡下，总是习惯在无聊时看着镜子里的自己发呆，总是习惯在孤独时点上一支烟慢慢享受这份孤独，总是。。。。。
进入大学，又有了很多的习惯，习惯在洗澡前把洗手间冲洗干净，习惯一天只吃2餐，习惯早餐吃市区超市里买来的面包抹上花生酱，习惯一个人看书直到深夜，习惯所有吃的，用的都放在床上，习惯每次刷牙都刷2遍，习惯一天打3次水，习惯一个人生活，没有朋友，没有男友。
习惯，我总是这样去适应一种陌生的生活，再慢慢成了习惯，一但习惯了，就很难改变，也不想改变，没有人能够改变我的习惯，我讨厌人家对我说：“你这习惯真该改改了！”习惯是我一个人的事，为什么要改，现实总是让我觉得很束缚，让我很难受，为什么在我的私人空间里还是有那么多的人指手画脚，我讨厌他们这样。
从小到大，我都这样独立，这是爸爸、妈妈教我的。在家里，我也没有依赖过爸妈，所以，有一天，爸妈要是真的离开我了，剩下我一个人在这个世界上，我也可以自己活下去。讨厌喜欢撒娇的女生，因为自己的独立，所以不喜欢人家撒娇，我是自私的，也是叛逆的。所以不能像很多正常的女孩那样生活，他们不会抽烟，不会在深夜还彻业不眠，因为她们知道这样会使自己很容易变老，可我还像个傻瓜一样，在外表上不做过多的修饰。
在学校里，常常是一个人独来独往，这已经是一种习惯，有时会想：旁边要四多个人该多好啊，至少不会那么孤独；有时会想；这样不是很好吗？我已经习惯了一个人，又何必还要多一个人来打搅我平静的生活呢？
班上的同学都任为我是个傲慢的女生，总是一副自以为是的样子。我承认，我是很自以为是，有时股子里会看不起一些人，于是不和他们讲话，除了知道他们的名字，路上看见了。甚至连招呼都不会打，我就是这样，不觉得自己这样有什么不好，一直拒绝人家的帮助，一直一个人，就这样，很快，有年就要过去了，我却已经慢慢老了。
我是孤独的，所以喜欢一个人在黑夜里沉醉，喜欢在深夜里看着晴朗的天空数星星，喜欢黑夜的静，因为最安静的时候，才是我最自我的时候。
我可不可以就继续这样孤独下去？可不可以就这样过着我喜欢的生活，我习惯的生活？我不知道。

去年今日，今年今日，明年今日


去年今日，我们还读着崔护的《题堵城南庄》

感受到人生便是一首多难的诗。

今年今日，我们都在为着各自不同的目标做最后的努力

体验到感受生活需要勇气。

明年今日，我希望我们不再失眠

梦想都已实现。

今天是5.1长假后的第一天,我早上才去学校,早上天很晴,看着天上的云朵,我很高兴"又是一个新的开始!"此时此刻,感觉心情很舒畅,已经很久没这么开心了.脸上又浮现出很久没见的笑容,觉得人还是开心点好,人的心情会随着天气的变化而变化,也会受到好朋友或亲人的感染,今天天气让人不得不开心,新的一天,新的开始.
到了学校,走进宿舍放下"行李",准备拿着书去计算机房上机,一出门,和景闲聊着,一不留神就在宿舍的大门口摔了一大跤,好在没人看到,我摔得很重,一直没能自己站起来,身上一大半摔脏了,真是跟了贝多芬了,正好没带换洗的裤子,这可以怎么办啊?无奈之下只好穿着兔子的裤子,跑进计算机房,真是郁闷.祸不单行,逃课又被老师抓住.想着下午是体育课我又可以逃课回家一趟,想着就做了,连最后一节英语可也没上,就马不停蹄地往家里赶.
在回家的路上,突然想起自己为什么今天没发脾气,找今天这事,平常我早就爆发雷霆了,可是今天没有,很奇怪.
人是会变的,永远相信这是对的,世界上的一切都在发生着或大或小的变化,没有什么是一成不变的.
想到这里,不经意想起博客的朋友们,我想今天是博客不让我走,让我在回博客好好享受一天,很开心,也许是因阳光的原因,我开始变得开心了,少了很多前些天的郁闷,堕落,多了些阳光,开心.
明天是真的要回学校了,不会再随便回来了,该拿的东西都拿了,该做的事都做了,我该安心地去学校学习了,等到6天以后再回来.
我想,我一定会很想博客的朋友们的左岸,阿门。。。。。
再见了,6天以后见.

人总是在不断的张大,从降临到这个新世界的时候,第一眼见到的便是我的父母.
爸爸对我的爱是严厉的,妈妈对我的爱是娇宠的.
今天很想给我的爸妈写些什么,我想今天写的也许爸妈一辈子也看不到.
想告诉我的爸妈,"我爱你们"!
在一年之内,突然懂事了很多,突然觉得自己该孝顺.
在我9岁时,爸妈闹不和,就这样在我的童年,妈妈离开了我,在同一个城市的不同地方生活,小时候的阴影是无法被抹去的,妈妈离开无疑对我是种考验,我爱我的妈妈,妈妈是那么的宠着我,妈妈离开了我,意味着,我将要学会独立,学会一个人生活.
爸爸经常在外面工作有时晚上也会留我一人在家,我还那么小,害怕黑夜,害怕停电可是我无助,所有的将要学着一个人去面对,去解决,所以现在我很独立,变得很独立,即使他们不在我身边我一样可以过得很好,我不会为饥饿而发愁,也不会在黑夜里害怕,更不会因为爸妈的离异而感到孤单.
因为我学会了一个人生活,没有他们我照样可以过得很好,我的生活可以自理.
早2天,景来我家玩,他说"你在家也是这么独立,我在家是很依赖我的家人的,我不愿离开我的爸妈,我无法想象我爸妈不在了,我的生活会是怎样的,我想就这么一辈子陪着他们,一直到他们老去。。。。。"
这个世界上没有谁离了谁活不了,这个道理我很小的时候就已经明白,如果我的爱人提前离开了我,我也不会为了他而不继续过下去,生活还将继续,只是我的生活里少了一个爱我和我爱的人,少一个人的疼爱,我也少了一份担心、关心。就是这样简单,我还是会继续活着,开始我的新的一天,开始没有他的生活,去慢慢习惯,即使我很难习惯,但我还是要习惯,因为还有很多事等着我去做,不关是为自己,还有你身边的人,那些需要帮助的人在等着你,那些孤独的人在等你去陪着他们和他们一起享受.
在初三的时候,爸妈为了我复婚,这对我来说是毫无意义的,因为我已经习惯了妈妈不在身边的生活,在那些我最需要她的时候,她没在我身边,现在,已经晚了,我已经学会了很多.
尽管是这样,我还是一样的爱我的爸爸,妈妈,他们让我懂得怎样一个人生活,怎样一个人去面对所有突如其来的挫折,他们出钱让我读书,给我买好看的衣服,给我足够的钱让我自由支配,我总是很不争气,学习不用功,总会让他们看了我的成绩单后失望,无语.
张大是件很让人难过的事,张大了,就要一个人去面对,就要一个人去思考,就要懂得怎样去孝顺父母,怎样善待同学,同事,身边和你一起生活的人.思考问题时总会想很久,总会多张个心眼儿.
爸爸妈妈,我爱你们,但我从来没告诉你们,这就是中国小孩和外国小孩的不同.
中国人的感情总是含蓄,伟大;外国人的感情总是大方,实在.
在以后的日子里,我的3分之1是为我的父母而活的,为了让他们不那么操心,我会努力学习,为了怒让他们那么操心,我会把所有的不快藏起来不让他们和我一起担心,为了不让他们再这么辛苦,我会努力工作,挣够多的钱,给他们买好的东西,让他们在晚年享受.
我张大了
开始懂了!

和蜂去接火车站接景,是凌晨3点的火车,和蜂早早的在附近租了套客房,慢慢等待3点的来到.坐在房间里,看着无聊的古装戏,开始想念博客的朋友,到了12点,我会在想,阿木现在应该在上网了吧?深夜里会不会有那些孤独的文字在等待我去和它们一起享受孤独?深夜会不会有很多不眠人一样和我孤独。。。。。
夜已越来越深,今天的夜并不像昨天的晴朗,云层很厚,看不见星星,便让我感到更加孤独,连星星都要秉弃我,我还有什么理由不彻底地孤独?看着的夜以渐渐睡去,我还是那么的清醒地看着天空.天空被黑暗笼罩,好黑,好黑,一直习惯了在晴朗的夜里数星星,今天的深夜没星星,我却无语地在看真黑暗的天空,我将怎样去面对这样一个没有星星陪伴的夜呢?我无语,开始沉默,看着夜,想到景,以为和她只是单纯的朋友,在需要时会彼此帮助,其他很平常,不会有太多朋友之间的亲热.这次5.1长假她回浙江,才发现我已慢慢对她有依赖,会想她.
一直不想对一个人有依赖,怕受到伤害,一直小心地保护着自己幼小的心,被我藏在不被人发现的小角落里,深深的伤痕已附在上面血淋淋的还在滴血,所以,我把它藏起来,用和黑夜一样黑的布把它包扎.
天下无不散只筵席,追究我们会分开,我又会重新回到一个人的孤独,因此,我拒绝外界的友好,外界的关怀,外界的阳光,外界的空气。。。。
很小心地与周围的人打交道,与他们保持着一段距离,不想被人看穿心里的伤痕,拒绝和外界的近距离交往,直到和景离开我时,才发现自己已经不知不觉地付出了自己的友情,那怕是一点点,我在想她.
这代表以后的某个时候我会因为这个女孩不在我身旁而痛苦,寂寞,害怕。。。。。。。
很快景顺利回来了,和蜂一起,我们回到之前租下的房间,看着天空渐渐明亮,看着远方的朝霞在灿烂的笑,想起了海子的诗
从明天起,我要。。。。。。。

很快,真的很快,时间总是不经意从身边走过,眼睛一眨5.1长假就这么过去了,深夜总是让我沉醉,让我不孤独,让我感到孤独而喜欢,虽然孤独但还是喜欢,在小时候最怕的就是黑夜,黑夜降临,让我感到无言的恐惧,可现在张大了,却开始喜欢黑夜,它能让我找到自己,找到出口,黑暗中可以把出口的光线看得更清楚些.
这些天突然明白了很多,我将永远孤独,人和人之间不能太熟悉,熟悉就会产生矛盾,就会有争吵,就会有伤心的事发生,
看来我这一次又错了,一直不敢轻易把自己的感情全心全意地放在一个人的身上,因为怕受到伤害,因为曾经受过伤害,因为我不再想这么累的去想着一个人,不再想开心时想起他,不开心时想起他,在脸上不经意露出想他的笑容,可是我是人,我不能没有感情,以为自己可以就这么孤独的过下去,可是该来的还是来了,我没办法阻止.
对于友情我不敢奢望,对于爱情我没有渴望,对于亲情我不需要希望.
四年了,四年里没有找到自己心仪的男伴,一直就这么孤独的走过来,我可以一个人再继续这么走下去,哪怕是一个人也没关系.每当我和一个人由陌生到熟悉的时候,我们就会产生矛盾,不管是友情还是爱情,人总是很累的去维持一段不再纯洁的感情,不想让自己再累下去,所以开始放手,放掉手中紧紧拽着的友情和爱情,让他们顺其自然.
我的要求总是过高,总是很难和周围的人相处,这让我很孤独,没有朋友,没有爱人,没有人可以陪着我到天荒地老.
一个已经习惯孤独陪伴的人还是会偶尔想让懂你的人给你温暖,给你支持,但是,他(她)总让我失望.如果没有希望,就没有失望,所以我不再希望,但是来的终究会来,我无法阻止,没当我尽心投入一段友谊时,我都会发现自己好累,我要容忍,要宽容,要珍惜,但是我好累,能不能让我就这么孤孤单单的过一辈子?只要我可以不那么累,对爱情只需要投入8分,剩下的用来爱自己;友情只需要投入6分,剩下的用来和自己做朋友;对亲情,要百分之百的投入,因为他们会在你失败时支持你,在你病了时,照顾你,在你难过时,安慰你。。。。。。。
我注定始终是孤独的,生活中总有这样或那样的矛盾,让我难以压抑自己暴躁的脾气,在脾气难以压制时,我选择沉默,在心里慢慢消去,于是不喜欢说话,开始封闭自己,不想和外界接触,我已厌恶外界所有的东西,本对现在的情况抱有希望,但是很快,希望破灭,让我再次失望,我又迷惘,又在迷失中找自己.我又开始陷如痛苦之中,不肯出来,不想出来,不想就这么轻易地放过自己,想让自己更痛苦些,这是什么想法啊?居然这么折磨自己,"懂得爱自己的人,才会有人来爱,才会享受爱."
难怪,我连自己都不爱,又怎么有资格让别人来爱呢?
会好的,总是这样对自己说,一边又一边,保持平静的心态去面对所有的困难和挫折,心静了,自然不会对任何事有反应.但我总是学不会,这样善待自己,总是在痛苦中苦苦挣扎.
明天要回学校了,很难过,因为又要离开博客一段时间,我又将回到一个人孤独的生活中,我会坚持走下去,我会面对所有的一切,只有这样,我才会张大,只有这样,我才会坦然,只有这样,我才算得上是没有白活一场.
面向大海,春暖花开.

阿木：
至从看到你的《沉默》后就很想认识你，我能读懂你的那些看上去很陌生却直逼我心底的文字。没想到你还在高三艰苦奋斗。每次都想和你好好聊聊，但是你的时间太少，总是在晚上12点等着你的到来，期待与你的聊天，到了12点你还没来，就想发短信给你，但又不忍心打扰你学习，矛盾的心情。一发短信给你，你就马上会在手机在看到，想来想去还是在这上面给你留言，相信你能看到。
有时候真希望你也和我一样有多得用不完的时间，明天晚上不能在网上等你了，我想这样更好，你可以在网上写更多的东西让我与你分享，希望6号我回来能看到你的新作！
晚安了，阿木。

直到黎明慢慢到来我才不情愿地睡下,在博客上呆了整整一夜,看着那些让我不孤独的文字,我不想就这样睡下去,还有好多事等着我去做;我不想就这样睡去,还有好多和我一样孤独的文字等着我去聆听;我不想就这样睡去,还没等到太阳出现在地平线上;我不想就这样睡去,深夜还没有过去;我不想就这样睡去。。。。。。
躺在床上久久不能入睡,文字让我清醒,让我思考,让我沉醉,让我。。。。。。
裹着被子,听着外面小鸟的叫声,看着天色越来越清晰,我的思绪没有停止,我还很清醒,我觉得好冷,我把被子裹得更加的紧,我的双脚冰凉冰凉的,夹着被子始终无法入睡,为什么在阳光普照的五月我还这么的怕冷?我的双脚重来没有温暖过.每晚只能在深夜里紧紧地裹着被子慢慢睡去,不知道什么时候睡着了,开始迷糊,感觉身旁正睡着个可以给我温暖的男人,他抱着我,他的双臂是那么的强健,让我不可抗拒,他的双脚慢慢让我暖和,我的血液顺着血管在慢慢流动,开始有了温度。。。。
他给了我需要的温暖,但只是在我睡去的时候,每每醒着时,还是一样的孤独,寂寞。。。。。
最近好象已经没有什么食欲去品尝那些美味,感觉自己的味觉好象已经失去功能,虽然饿着,但还是不想吃东西,饿着就让它饿着吧!
发现自己越来越不会照顾自己,不会在饿的时候找东西填饱肚子,不会在想睡觉时爬上床睡觉,不会在口渴时喝水,不会在孤独时找人说话,不会。。。。。。。
开始喜欢无语,喜欢在夜里看着晴朗的天空数星星,开始喜欢在夜里抽烟,开始想在夜里喝酒,开始不爱展望未来的美好生活,开始。。。。。。。
夜色渐渐淡去,黎明即将到来,睡下很久了,人已经有点不清醒了,我想大概我要睡着了,又有个让我温暖的男人来抱着我入睡给我温暖了。

今天，星期三，景因为学生会生活部的事烦，别看她平时对什么都不在乎，一到了工作上的事她就动真格的了。最近生活部要裁人，她知道自己是首选，“要他来裁我，还不如我先抄他鱿鱼！”她辞掉了生活部的工作。这样景就有更多的时间和我一起了，看着他心情不好，就叫她去学校外新开的东北饺子馆里吃一顿，叫来一瓶酒，准备我俩一起喝，没想到她说：“酒会乱性，喝醉了多难受啊！”本来是要让她好好发泄的，可。。。。就这样，一瓶酒的任务叫给我了。我并不会和酒，刚一下口就上脸，脸红扑扑的火烧似的，烫死了，为了不浪费粮食，我坚持要喝完它，景没拦我，就这样，一杯接一杯直到瓶子见底。我发现酒也容易上瘾，一瓶喝下去，就想接着第二瓶，景知道我喝高了，连哄带骗的想把我扶回学校，我走路两边晃着，她扶着我走得很吃力，她确信她是一个人不能把我扶回学校的，拿出手机打给蜂，锋很快就赶来了，他并没有说什么，看出了景的焦急，从景手中接过我，背着我向女生宿舍走。进了我们寝室，把我放在床上，盖上被子,"会好的."蜂转身就走,一瞬间的清醒让我看见了他的背影离我越来越远,我不停的喊着:"彬,彬,不要走,不要丢下我一个人。。。。。。"我吐了很多,把今天吃的所有的东西全一股脑儿吐了个精光。景拿毛巾给我敷脸，到水给我喝，哄着我睡觉，终于，我安静地睡下。她坐在我床旁，一直守着没离开。
早上醒来，头一阵阵的疼，看着景已经在我床旁睡着，睡得很安静。她的长发搭在我手上，我小心地抚摩着她的头发，她醒了。
昨晚我是怎么回来的？全都给忘了，没出糗吧？
我叫蜂把你背回来的，把你送回了宿舍。他不喜欢来这，昨晚你发酒疯，我哄了你很久，你一个劲地喊着彬的名字。。。。。。她没有继续说下去，“你以后能不能不喝了啊？”听得出她生气了，“我担心你。”我没有说话，只是呆呆地看着她，她的眼角流下了透明的泪水，我用手接住，一滴一滴，把它们握在手心，一股暖流，已经很久没这么温暖过了，心总是冰凉冰凉的，它们让我感到温暖，让我想起了妈妈，想起了彬。。。。。
看着泪水一滴一滴从我手中滑落，心里顿时难过起来，我想让它们在我冰凉的心里多带会儿，给我多一点的温暖，我是那么想叫住它们“别走，多带一会儿，就一会。。。。。。”